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，即使胖了也有种喜滋滋的好看，皮肤没有一点油腻，只是不再重视发型，衣服也和以前不同，不难看，以舒服好运动为主，小孩子和他穿的基本是父子装。女人爱打扮，衣服妆容多少有点艳丽，背的包都是名牌，穿的衣服想必也是，却一件也看不出大牌感。听说爸爸是在酒吧认识她的，我几乎要怀疑她以前的职业——这些妈妈就算知道也不会告诉我，她非常克制，处处维持爸爸的面子。
我怀疑这才是爸爸向往的生活，他爱吃爱喝爱享受，不买昂贵的汽车和手表，不喜欢精工的西服和皮鞋，只希望一辈子保持不奢侈的吃喝玩乐，没有上进心，没有危机意识，奶奶和妈妈恨铁不成钢，他努力过，勉强过，根本达不到她们的要求。奶奶想开了，干脆随他的喜好。妈妈无计可施。
现在爸爸过了另一种生活。
我又想起他。他说过再一次见到父亲的陌生和疏离，此刻我却没有这种感觉，也许因为爸爸还住在原来的家，也许因为我早对他失望透顶，从来没抱过希望，看到他在家里不止受气还能开心，倒是松了口气。我看着那些照片，很快又陷入厌恶，我厌恶照片里的每一个人，包括毫不知情的小孩，他们和家里的那对龙凤胎同样让我厌烦。据说这女人生的第二个孩子是女孩，那么爸爸和妈妈一样儿女双全，很好，一家四口两家八口，福禄寿喜四角俱全，哪怕打麻将也没有我搭手的份儿。
我快步走上楼，直奔我曾经的房间。
那当然是全家采光最好，最为干爽舒服的一间，爸爸动不动就给我增加新玩具，换来妈妈的训斥，我怀疑他买的太多，导致我对所有玩具失去胃口，宁可看书和绘本，于是他开始给我买书，给我弄了个有天使翅膀的形状奇怪的大书架，还有配套的椅子，有时我坐在椅子上看书，他一张又一张拍照，拍到我厌烦也不收手。他把我当掌上明珠心头肉，对我的教育是男孩式的，对我的疼爱是女孩式的，恨不得整天抱在怀里向人炫耀。
所以我不能想他，一前一后判若两人，我不能把责任推给酒精。
我打开房门。
又是一个完全陌生的房间。
妈妈精心选择的雪白柔软的窗帘和床品，印着块状颜色的地毯，台灯，玩具，书架，椅子，特意定制的书桌，装满新装的大衣柜，角落的木头长颈鹿，床边吊着的海鸥，三个蘑菇储钱罐，经常用来和爸爸互相扔着打仗的一摞卡通图案抱枕，大玻璃橱柜里的仿真飞机仿真火车□□，圆筒里的乐高……我熟悉的一切无影无踪。
这是当然的，后来我把玩具收了起来，房间变得简洁，到处是书架和参考书，妈妈离婚前还给我买了新的床品、窗帘、衣物，定制新的更大的写字台，我执意跟着爸爸生活，她把愧疚和母爱寄托在这些东西上。
这些东西也没有了，眼前依然是个男孩的房间，各种玩具，各种模型，各种卡通人物，依然让人眼花缭乱，一个工学书桌上放着教材和童书，没什么整体风格，不知是爸爸放弃了对居家环境的审美要求，还是他无法扭转别人的喜好干脆被同化，反正他脾气好。
我冷笑，甩手摔上房门。
我怒火中烧，我一间间打开房门，打开柜子，住宅毕竟不是别墅，房间有限，很快，我就在最角落的房间看到了疑似我要找的东西，橱柜里有一堆纸箱，我小心打开其中一个，里边一堆作业本分为两边堆放，上面有一叠奖状，写着我的名字。爸爸没扔掉这些东西，它们还在，只是打包了，封箱了。我观察那些箱子，确定它们的胶条已经老化，根本没有打开过的痕迹。从灰尘情况看，至少几年没动过。
但我才离开几年？
我没想过爸爸没事就翻翻我的东西，怀念一下我们一起度过的日子，但那从未撕掉的胶条依然刺激了我。
我有个冲动，想放一把火把这些东西烧掉，一片灰也不剩。
我就应该一片灰也不留给他，他打我，他骂我，他有了新的孩子，把我扔进最阴暗的房间关起来。
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