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一层有三四个盒子，跟乐高似的。男人笑道：“上大学一切都要自己做，暑假好好学学这些，不能娇生惯养的，也让你妈妈轻松点。”笑容里既没有取笑也没有责备，似乎只是平平常常一句话，我听着却很难过。他没出声，反倒转过头看我，我已经把盒子收拾好了。
“为什么？你才应该娇生惯养吧！气死我了！”他笑了，我想他得到一句父爱是难过的，但他看到我就开心了。
我懒得理他。我们的生活状态其实差不多，吃完饭把盘子碗扔在桌子上，自有人收拾整理，一日三餐也好，洗衣刷鞋也好，我们只在学校轮值日的时候拎拎水扫扫地。只是我有过一段照顾自己的经历，父母离婚后家里没有保姆，我也不相信保姆，怕她们看到什么到外面乱说，于是很多事学着自己做。爸爸喝酒后不顾邋遢，我却要让自己体面干净，爸爸也曾因为这件事打我，他总有理由打我。离开他后我又开始富家子弟衣来伸手饭来张口的生活，但比起他从小就被妈妈全方位包裹着，我要独立得多。
“人家从小就很独立。”男人教他把饭盒按大小颜色扣好，随口说了一句。
“切。”他挺不服气地看了我一眼，这一眼又像嗔怒又像得意，我心里的那些毛毛又开始向上竖，这次是一堆狗尾巴草，毛茸茸软乎乎的，他好气又好笑地抱怨：“你看吧，你就是全校学生的公敌！所有家长都夸你！只要是你做的都是好的！我们比不上！”
我快被他逗笑了，刚认识那阵他就这么逗我。他没发现他已经不知不觉把他爸爸划入“自己家”，而我是“别人家的孩子”，亲情的惯性到底断不了，疏远的父亲尚且如此，何况亲熟的母亲。我的恶意再次高升，倘若男人知道那位天使母亲动不动就打孩子，会有什么反应？当年妈妈突然出现在家门口，看到我身上的伤口勃然大怒，直接把我带回家，不论父亲怎样哀求，又怎样要求打官司，妈妈再也不肯把我还回去。男人呢？狠得下心直接打官司，在法庭上控诉前妻殴打自己的儿子吗？他妈妈可不是我爸爸，自己消沉一阵还能再找个女人。真难办，难怪他不敢让任何人知道自己身上的伤口，这件事一旦暴露在光天化日之下，就会成为所有人根本无法解决的难题和外人眼中的谈资、指责和笑话。他和我一样不愿活在别人的议论里，更不愿活在别人的同情里。
被人可怜是什么感觉，我很清楚。那年妈妈搂着我的肩膀下了楼，我没有回头看自己出生长大的地方，我在小区楼下看到妈妈的车子，心里松了一口气，我终于不用继续挨打了。
下一秒，我如坠冰窖。
车门打开了，驾驶位坐的不是妈妈的司机，是那个男人。
我迄今不明白那一天妈妈为什么突然来爸爸家，妈妈一向懂礼数要面子注意细节，不论何时来看我都是自己开车，或者由司机开车，不会让我看到那男人，可那天车上坐的偏偏是那个男人，他看着我狼狈不堪，像个无家可归又被人肆意踢打的野狗，这些伤痕还是我爸爸造成的，他俯瞰我们父子的笑话，尽管他克制，善意，没有一个关心的眼神，没有一句表达情绪的废话，没有一个接纳的动作，担心他的一个表情一个动作会刺伤我。但我被他的存在打败了，我以一个需要怜悯的形象出现在我最憎恨的人面前，从此以后我冷淡也好，优秀也好，我都是一个弱者，需要他们的施与才能苟活。太痛苦了，那种必须接受别人同情的挫败感。
活着真难，和我一起死最好。
“行了啊上仙，一顿饭你能想多少东西？心思太重了。”他突然在我耳畔小声说。
我一惊，就算他不介意他爸爸，这种动作是不是太大胆了？何况这种动作在父母面前太不检点了，我不赞同谈了恋爱就旁若无人地搂搂抱抱。
我正要说话，才发现那男人已经拎着饭盒转身和班长他们寒暄，没人注意我们。
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