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终愿意为他人着想的、从不愿伤害别人的、帮助过许多人从不要求回报的、严格要求自己并努力生活的、尽量奉献从不抱怨的人，却一再被这个世界伤害？他甚至不能拥有自己的爱情，不能选择想要的生活，不能任性，不能远走，他被责任和道德还有情感牢牢捆绑着，即便如此，他还要被苛责，还要被责打，他的一切付出只会让事情更糟，让一切无法挽回。疲惫和自我厌恶会拖垮他最后的心理防线，这时我会做一个微笑的死神，把他抱在怀里安慰，哄骗，让他放弃所有抵抗。
我闭上眼睛，多少次了，我幻想并设计他的死亡，在他困兽般的反应中得到某种快乐？莫非我对他的爱始终带有某种施虐性，他对我也一样？我们明明是两个普通人，却把一段本该普通的关系扭曲到这种地步。
我听到很大的水声，前方的他开始奔跑，发泄似的跑，那个方向和他回家的路刚好相反，我想叫住他，却仍然卑劣地按捺自己，一个杀人犯不需要同情心，更不需要爱。
我加快脚步跟上他。
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他要去哪里？
雨这么大，几乎看不到方向，这个时候他会去哪里？他为什么不马上给我打个电话？
我不信任人性，基于人性的情感事件于我就是胡扯，但我总在某些感情冲动的时刻信任一个具体的人；
他相反，他信任人性，认为“理想的人”和“理想的爱情”肯定存在，但他不相信任何一个具体的人。
他爱我，但他不信任我。
那么他要去哪里？他的衣服是不是已经湿透了？他冷不冷？已经走了这么久，他累不累？
他拐进一条街道，那里有个小区。
他要找谁？那个小区里有谁？
但他只是在小区门口站了一会儿，突然转过身往回走。幸好我和他一直保持距离，我迅速退到路边的绿化带，用伞挡住自己的上身，很快他匆匆而过。
我看了一眼那个小区，看着很高级，里边住了谁？他的朋友？队长？初中那个班长？送饭的姐姐？
他的脚步放慢了，拖拉犹豫，他似乎也没想好要去哪里，路面上一辆辆车飞驰而过，有时溅起一层浊浪般的积水，他避也不避。我突然想起小学时的我刻意在学校呆到很晚，回家时走完这条街，又走那条街，家附近的街我全走过，为了不过是拖延时间，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有这样的经历？
他走了不长不短的一段，又一次停在雨中。雨幕中撑伞的他像一朵单薄的蘑菇。
我费力辨认他前面的建筑。
一家医院？没错。这似乎是医院的后门，没有宽敞的前院，只有凄迷风雨中幽森的标牌，灯光隐约提示着“医院”、“急诊”字样，六层高楼厚重古板，旁边还有相似的建筑。
是他妈妈工作的医院吗？他担心妈妈？他想继续和妈妈谈谈？他想讲和？没错，和解是母子必然的结局，哪怕内心的间隔已成鸿沟，母子仍然会和解。
我有些紧张，他们和解了我怎么办？
我几乎想摔掉自己的伞，一头撞向马路开来的车——那是一辆鸣叫的救护车，我不能撞。
不论我多少次震惊于自己的自私和无耻，下一次，我会更无耻。
但他没有走进那个看似入口的后门，他撑着伞凝望，伞面向后斜，他在仰头，也许他在找某一个楼层，但他什么也看不见，也许雨已经落在他的脸上。
那把深色的雨伞突然低了下去，迅速沿着街远离那栋建筑。
我叫了一声！
2 ⑥ 2 Ⓧ 𝑆 . Co 𝓂
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