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她也有很多问题需要我解答，知子莫若母，但就算从小养大的孩子，了解脾气和人品，了解思维习惯，了解生活圈子，却不能完全知道孩子遇到过什么样的人，什么样的事，心中有什么样的秘密。如果我有一个小孩，他从小到大有许多男□□，兄弟一样相处；又很受女孩子欢迎，不乏得意地吹嘘这件事。突然有一天他说爱上了一个男孩，爱得要死要活，我恐怕也难以接受，也想知道究竟发生了什么，也会怀疑他是不是被骗了。
“阿姨，我没骗他。”我不假思索，“我也不知道自己是不是GAY，以前我对男性没兴趣，对女生也没有，现在我对他以外的人同样没兴趣。我那天在医院说的全是真的。更具体一点，是他先喜欢我，但他只想和我做朋友，帮助我和同学接触，告诉我怎么交朋友，他希望我有学习以外的生活。我们之间的每一步都由我主动，他从来没想过和我有发展，从来没想过让您伤心。”
如果类似的对话发生在我妈妈和他之间，如果我妈妈问了同样的问题，他会将事情说得合情合理，该隐瞒的地方天衣无缝，该忽略的情节轻描淡写，尽量不引起任何反感和不必要的争执，需要时还可能不着痕迹地暗示甚至威胁，这些我根本做不到，我只有鲁莽和直白，就像我对他一路的追求，强硬、索取、出尔反尔，我永远说着自以为体贴的保证，逼迫他一步步接受我，最后的结果我得到了一切：他、妈妈迟来的爱、弟弟妹妹、朋友、超一流大学入学资格，就连他的妈妈也愿意坐在我对面指导我。他呢？连重点大学都要为了我主动放弃，他妈妈迄今不肯与他和解，他甚至不敢去和队长打一次篮球，他什么也没得到。当我简单描述我们复杂的感情，我怀疑自己其实是个骗子，下了好大一盘棋，明明一切正中下怀，还希望一直为我牺牲的人收敛一些，不要刺激我的罪恶感。
我厌恶这种局面，一个无能的人要求一个脆弱的人无底线地托底，我憎恨我自己。
但在这种难以遏制的自我憎恨中，我又感受到不曾有过的窃喜，我正在和他妈妈——我们最大的反对者之一——说我们的感情，可以毫无节制地说，以前我总是压抑，我害怕任何一点泄露会给他的家庭带来灭顶之灾，即使对招福我也只承认关系，不说任何细节，现在他妈妈坐在我对面，她要求我说，我简直停不下来，这段感情对他妈妈说相当于昭告天下，不，比昭告天下更痛快。我不知道我心里是否还有对这群家长的报复欲，我已经陷入回忆中，我们在每个清晨早早去学校，我们只要坐在同一张桌子看对方一眼就有一整天的干劲，我将要做的事写在白纸上一项项划掉，我把那些纸折成飞机送给他，我动不动就惹他生气，我不知道他气什么，我给作家买奶茶引起班上的议论，他和副班长交好引来班长的当面斥责……我忍不住说起我离家出走的那段日子，每天一面思索如何殉情一面被他无微不至地照顾……
我戛然住口，我说多了。他妈妈一直用理解鼓励的眼神看我，像心理医生面对一个精神病。
我意识到方才的自掘坟墓，哪个正常人动不动就想死就想殉情，而我不能说出他的隐痛，不能说我知道他和她的秘密，不敢说年幼的我劝爸爸找她导致他们母子多年的坎坷。而且，在一位母亲眼中，自己的儿子为一个精神病舍生忘死，眼看前途都要受阻，她会不会想杀掉我？
也好，反正我们一次次走投无路，我说着想办法，没想出任何办法，每次都由他付出惨痛代价才能克服困难，然后继续走投无路。
我已经很久没有过如此软弱的想法了。
“可以问问，你为什么离家出走吗？”对面的清凉的声音像泉水，“你不是个难相处的人，你的妈妈也好，我的前夫也好，谁也不会为难一个孩子，为什么你们母子的关系差到这个地步？”
我又一次惊讶了，我说了那么多，她没有想如何对付我，她还在继续最初的谈话。
我的喉咙被堵着，话已至此，除了他们的母子关系，我没什么不可说的，我将我偷家里文件的事说了，又迅速将妈妈为什么转移财产的事说了——我不能让别人误会我的妈妈，尽管我误会她
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