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这算不算一种赎罪？为了重构故事，我得前所未有地深入那些叙事，我被诱骗，被打压，被欺辱，被威胁，痛楚由心及身，化成文字吐出来，不如此我不知该如何书写，才算真正尊重了她们的痛苦。我积淀的艺术理论，在无数血淋淋的现实面前土崩瓦解。电影是消费，是凝视，是满足亏银欲望的工业，我早就知道这些，但为什么此前一直无动于衷，哪怕在她找我倾诉最初，都没往这个方向去想过？难道不是《橄榄叶》推她往深渊更近了一步？
死亡的冲动随机出现又消失。自蚕能感觉好点，撞蔷能感觉好点，拼命写作也能感觉好一点，哪怕我的文字已经毫无逻辑可言，只是在对着影视工业或者整个世界撒泼打滚。我之前写道：“通过这种愤怒，我可以认定自己是她们中的一员。”这是假的。我其实是她们需要反抗的那个链条的一环。可我本以为自己找到了归属，自己能被人认识到存在。劳拉和布列塔尼会说，当然精神医生和很多哲学、心理学的书都会说，人只是存在……但如果我与世隔绝，如果我连这个归属都失去了，我究竟要如何认为自己有资格存在？唉，现在看我从前写的那些东西，是多么顾影自怜而不自知！我的爱情，我的创伤，到底有什么重要的？我要正式封存这个文档了，将所有感情与精力投入到她们身上。
但我还是要来写一笔。贝尔尼丝，我不想迎来胜利了，沮丧和绝望快把我压垮了，可你为什么还是那么干劲十足？我昨晚又梦见了海，醒来后止不住地哭。既然你依然干劲十足，能不能分出一点精力来陪我，什么都不用做，只是和我在一起，哪怕只是一个晚上？虽然如果真的能够实现，我肯定会拒绝你。此时我依然只是想说：我爱你。
我问过劳拉和布列塔尼有关信仰的事。她们说对教义的解读向来随着社会变化而变，也理应如此，耶稣如果生活在如今，也会不论性取向，祝福每一对真心相爱的情侣。我跟她们去过几回教堂，平心而论，没有感受到过所谓的神圣，如果里面空无一人，我倒是可能愿意多呆一会。但我开始想要祷告了，至少让我的心宁静一点，无论有没有真的获得祝福，让我从理论的链条里姑且松脱下来吧。我打算试试看。
我决定了：我要把一切和盘托出。爱情、嫉妒、痛苦、罪恶，我要在她面前哭着掀起袖子，说这是因为我最近太痛
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