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没睡多久，背后，敲手机的声音还在断断续续响。熟悉的感觉再度袭来，比先前几次更难忍受，整个人仿佛都充血，燥热难耐。奇怪，在闹了这么大一场后，他梦里的阿涅洛，竟还是先前诱人无比的模样。他想等对方去睡了再解决，可身后的光一直亮着，嗒嗒声不停，提醒他梦中那人如今正在身后醒着，呼吸、活动，在将另一床被子也染上带铁腥的香甜。如果现在阿涅洛再贴过来，问他想不想做，他会毫不犹豫地说想。或许之前那次也想。想又不是真的要做。以交换价值——哪怕是情绪价值为目的的性等同于票昌，如果真的再来，自己就用这个原则来拒绝他……但原则是原则，欲望是欲望。
终于等到手机熄屏。他都没来得及确认对方是否睡了，爬起来，故作镇定地迈步进浴室，不敢看那张床一眼，直接关上门。坐在马桶上脱下裤子，想着梦，想着先前种种回忆，莫名其妙地胆战心惊，生怕被外面那人知道。这是重逢以来第一次，他不再那么“自然”地处理欲望。这可千万不要变成常态，在余韵中压抑着喘夕，切萨雷暗自祈祷道。
阿涅洛敲着手机屏幕。备忘录页面，惨白的背景光，照着掌心一大颗蓝色墨渍。刺眼，张合时还有点钝痛。
【“指南针”在我旁边。我不知道自己怎么了，不知道是不是故意要让他心疼。我只知道我恨自己，可能自蚕是因为恨自己，恨自己是因为，我——大概，按照他的定义是，差点强间了他。我如今才反应过来这也算一种强间。我是想讨好他的，我需要他啊，为什么最后变成了强迫？每一次总是这样收场，如果他们说我错我就认错、道歉、试图补偿，可是。】
【为什么这次反应不过来呢？我明明也是受害者，为什么没有想到他被我压在身下时的感受呢？这与我被埃菲索·梅利斯压在身下时，感受会不同吗？他似乎不太害怕。尽管都是被强迫与人发生性关系，但他的反应，似乎也让我觉得，自己没有那么像是在强间。我不明白……我想起了什么？我为什么要这么做？我在湖滩上，想起的场景是，那段时间见了太多的，阴冷的海面和浴室——“他”带我看过的海面，说起自己与里安德罗斯的“初遇”，仿佛我也不是被父母所生，而是从海水晦暗不明的深深处凭空走出来。荒诞不经，但我当时理解，我至今还理解当时的自己为何理解。我不觉得自己与父母有什么命中注定的血脉牵绊，他们对我很好但是……不说这个。】
【他到底需求什么？如果不是性，我要拿什么来抓住他，要拿什么来确认，我在他身边有存在的价值？我知道自己在重复过去的创伤，心理医生说这是难免的现象，但是把这些施加给别人……那是我自找的。丑陋无比到令人生厌的我。和外形无关。不然怎么永远只有被人抛下一种结局。】
𝟸 6 𝟸 Ⓧ 𝕊 . 𝒞o 𝐌
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