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反应地顺从着离开，她大概是想看到点什么的，但什么也看不到”。啊，我现在依然对此愤愤不平，她不过是读了几遍剧本，怎么就能比我更了解我的角色！当时应该是有几天吧，我甚至都不太想和她再说话……生怕一对话，就暴露出我对自己的剧本认知还不够深刻。我是嫉妒她的，嫉妒她比我更懂索菲亚……写到这里我发现，难道比起她来，我更爱的是索菲亚吗？我其实是在意识到她更像索菲亚的这一刻爱上她，但是到了肩并肩走在路上的时候，才终于意识到自己对她的爱吗？
但如果我真的只是爱索菲亚就好了，如果这也是一种“性取向探索”的过程，到头来我发现自己是什么虚拟角色性恋，而不是同性恋就好了……这样我或许可以说服自己，不再为她的文字回馈、她的视线与眨眼、她微笑或不笑的每一秒而心慌意乱了，不用每每想着她如今在干什么而使剧本褪色，也不用每晚夹着被子……天啊。之前我把咖啡打翻了，弄脏了衣服，然后发现我无法正常地处理这种污渍，怎么也洗不干净，哪怕从洗衣机里拿出来后再用肥皂整整搓上一个小时也洗不干净，我只能把衣服扔掉。爱情就是这种东西！
在决定写下这些东西之前的几个月，我一直处在一种被压进海底一般，惶恐不安又无法挣扎的状态。这状态很熟悉，但这回不是因我自己的痛苦，而是因她的痛苦，因她已经受到了伤害而……为什么是完成时，多残酷的语言！（但如果是别的时态就好吗？现在不是玩文字游戏的时候。）我该怎么描述自己听到她说那些事情时灭顶的绝望呢？更何况我要陪着她去警局，听她把事情详细地说出来，还要继续被追问细节，那每一个细节都如同发生在我身上，我宁愿它们真的发生在我身上。她把衣服拿出来时我几乎崩溃了，尽管那只是说明，那些侵害的确曾经发生过……“的确曾经发生过”。这就是一切……还有什么别的可以解释吗？“发生过”。那些事是真的。迷间，还有公司息事宁人的处理流程。它发生过。在她身上发生过。其实我第一反应是愤怒，之后发现愤怒没有意义因而绝望。我没经历过这种事，但后来这种愤怒和绝望在我身上重复了许多次，从每一个受害者的故事里流淌到我身上，通过这种愤怒，我可以认定自己是她们中的一员。
但之后没有任何一次像第一次这么鲜明。因为是第一次吗，还是因为对象是她？其实在那时我还不明白自己的爱情或者什么的，我们还没有肩并肩地走在路上过，那时我甚至还没想过有一天我们可以如此亲密。但是她把这些事告诉了我，然后我每一天，无论醒着还是做梦，都不断地想到她，想她当时的表情、姿势、感受，如果是我会怎么办，如果我当时在她旁边会怎么办？当然无论再怎么模拟，这一切都无济于事，我也无法真正与她感同身受……
更何况她给我打电话说想死，说公司要不然让她继续拍摄，要不然支付巨额违约金。但我依然什么办法都没有，我安慰她，陪伴她，是否也只是出于自己的一厢情愿呢，是因为我无法接受她死去的可能，尽管，明明自纱对我本人来讲，是再熟悉不过的念头？我该恬不知耻地将其称为一种援助吗？
做了梦。梦里我赤身倮体站在谁面前，知道自己即将被强间却无动于衷，他触盆到我的那一刻我醒了。睡眠成了令人望而生畏的事，第一天睡不着时会没精神，连着三四天睡不着，反而就不想睡了。我想要报名持枪安全证书培训，但是知道自己过不了资格审查，由于精神或者神经发育障碍……就算过了也近不了梅利斯的身。买凶呢？——但就算他真死了又怎么样，难道她受到的伤害能因加害者简单的死亡而一笔勾销？
实际上我知道她的诉求，她需要一个“正义得以伸张”的结果，而这正是——很遗憾——这正是我所怀疑的。很矛盾，我为她的故事难以自控地投入感情，我宁愿为复仇而采取一切最极端的行动，但偏偏面对那个单纯的正确的目
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